Memorial...con todo mi amor

¿Cuantos años pasaron por tu piel?, ¿Cuántos cambios pasaron a través de tus ojos?, ¿Cuánta infinidad de pensamientos, ideas, imágenes, sensaciones pasaron por tu cabeza?, ¿Cuántos dolores tuvo tu cuerpo? ¿Cuánta felicidad? ¿Cuántas penas? ¿Cuánto sufrimiento?, ¿Cuánto amaste, abuela?, y… ¿Cómo amaste?

Cuanta vida… desde aquel día en que naciste…cuanta pena por no conocer a tu madre, ese fue un pesar que siempre tuviste en el corazón y al que seguramente nadie le dio mucha importancia excepto tu, cuando eras pequeña ¿la extrañaste mucho?, ¿Te hizo mucha falta? Yo siempre he pensado que si, que su falta fue fundamental en tu vida.

Ese día que desapareciste, dormida en aquel granero junto a tu perro y rodeada de choclos y maíz, ese día en el que tu abuelo hizo que secaran el río, el estanque y todos sus trabajadores te buscaban sin descanso, (acaso hasta pensaron que aquel toro bravo que te asediaba, que no te quería para nada tal vez podría haberte hecho daño), ese día en el que te encontraron ya entrada la tarde, ¿soñabas con tu mamá?

¿Alguien te pregunto si querías salir de los brazos de tus abuelos para criar a tus hermanas, a una edad en la que solo debías jugar y ser feliz como cualquier niña?

¿Alguien supo alguna vez que querías viajar a estudiar junto a tu amiga para ser médico? ¿Alguien se preocupo por saber si eso te hacia feliz? ¿Alguien pensó que debían darte la oportunidad? ¿Alguien supo que te la merecías? ¿Alguien vio tu capacidad?¿Alguien se dio cuenta de tu pena cuando te lo negaron?

¿Quien te consoló y curó tus heridas cuando caíste de aquel caballo en una zanja mientras galopabas?, cuando lo hacías y sentías el viento en tu cara, ¿no sentiste ganas de escapar, de huir de aquella vida que te había tocado? De revelarte frente a la autoridad de aquel padre al que amabas, pero que… humildemente y con mucho respeto se porto como un déspota y un egoísta contigo.

Abuela… ¿alguien te pregunto si querías casarte con un hombre evidentemente mayor que tu? Es mas… ¿te preguntaron si querías criar tres hijos que incluía aquel combo pague uno y lleve cuatro?

Abuela…¿fuiste feliz?, todo en ti me dice que eras bella, mi abuelo debe haber quedado prendado de ti, tal vez algún día cuando paso en su caballo, así tan bello y espigado como era y te vio, limpiando las narices de alguna de las mocosas de tus hermanas, con tu pelo suelto y rojizo, no te debes haber dado cuenta , ni siquiera supiste que eso había sucedido, hasta aquel día en que lo viste plantado allí frente a tu padre pidiéndote en matrimonio, cuando lo miraste…¿te diste cuenta de lo guapo que era?, ¿pudiste visualizar tu vida mas allá de todos los pesares, penurias, pobrezas, incomodidades, trabajo…que ésta significó?, ¿fuiste capaz de ver mas allá y de saber en tu interior que ese hombre te daría seis hermosos hijos, que a su vez te darían nietos y una familia que te ama hasta mas no poder? Yo creo que si, viste que el futuro sería benévolo contigo, que tus hijos como todos los hijos del mundo te darían algunos dolores de cabeza, ( yo soy uno de esos dolores de cabeza, me consta) , pero que estarías rodeada de amor hasta el final, lo supiste, lo viste, lo intuiste, y te arriesgaste, te lanzaste al río y lo sorteaste, y junto a mi abuelo formaste, mantuviste y forjaste esta familia , un matriarcado, eso es , porque eras la que tenia el poder.

¿Sabias que tendrías esta nieta algo loca que juega un poco con el destino, que se niega a creer en lo que tu crees, pero que te ama inagotablemente, que recuerda algunos pasajes de tu vida para dejarlos plasmados para siempre en un papel, en un computador dentro de un blogg para que nadie sea capaz jamás de olvidarlos?

Esta nieta que se crió de tu mano en aquella casona que tantos recuerdos hermosos me trae, la misma que tiene el corazón partido y que se sienta a escribir y llorar porque no puede con su egoísmo de no querer creer que has partido, de no querer creer que nos has dejado.

Gracias por despertar aquel jueves y decirme que me querías, gracias por sonreírme un poquito mientras te hablaba.

Siento que quedaron tantas cosas que no me pudiste contar…. Y me arrepiento de no haberme sentado a tu lado cuando era el tiempo… a solo charlar…

Te amo, hasta las nubes, el cielo, las estrellas, los aviones, el universo, la Vía Láctea , el infinito y el infinito del infinito, te mantengo y mantendré siempre viva dentro de mi…

Te amo Ena Britania Altamirano Delgado

(1º se Septiembre de 1918- 12 de Enero del 2008)

Tu nieta

Quijotes, Da Vincis, Dalis...

Y …si hablamos de locuras, de enloquecer, por algo, por alguien… locura viene del latín delirare que significa desviar el surco, algo así como rechazar las normas, delirar, por que o por quien lo sabrá quien delira, el echo es que la locura comienza cuando la razón no razona.

Hay quienes dicen que la locura es destructiva, autodestructiva incluso, ¿será?, me han cautivado locos lindos, como Dalí por ejemplo, ¿o es que ese sería solo un payaso extravagante, osado y atrevido que no hizo caso a los cánones de su época, o Leonardo que no dejo que las limitaciones de sus tiempos tan primitivos lo encasillaran y le evitaran volar?

Y el loco mas lindo de la literatura, ¿que seria de algunos de nosotros si Don Quijote no hubiese tenido la garra para luchar contra los molinos de viento aun cuando eran tan altos, enormes, anchos y él tan flaco y enjuto?

Todos tenemos ese grado de locura, algunos en proporciones exageradas, otras mas normales y existen aquellos que pobres!!! jamás han experimentado la adrenalina de vivirla, ¿valdrá la pena morir sin sentirla?

Y…ahora me pregunto ¿cuales son las locuras que valen la pena vivir? O tal vez la pregunta es otra, ¿cuales son las cosas por las que vale la pena volverse loco?

Hay cosas tan simples… pareces una loca cuando sonríes sola recordando algo y cuando te das cuenta vas en un vagón de metro rodeada por gente que cansada y con gesto extraño te mira y te sientes ridícula, o cuando exhausta te tiras al sofá después de haber bailado frenéticamente completamente sola en el living de tu casa con el volumen a toda maquina y las cortinas cerradas para que nadie mas que tú fuese testigo de tamaña demencia, quien no se ha sentido un poco loco cuando al mirase al espejo a echo gestos con la cara, ensayado expresiones e incluso alguna propuesta de amor, una mirada furiosa, libidinosa, apasionada…

Si!!! Hablemos de locuras, esas que se hacen por amor…por conseguir un beso mas, por verlo un momento mas, por amarla un ratito mas, por robar un espacio mas al tiempo, por hacer lo que sea para que te ame o por demostrarlo, esa enajenación que te enceguece cuando sientes celos, te hace confundir y sólo ves aquello que tu deseas ver, esa locura que te hace gritar fuerte al viento que lo amas, que lo odias, o simplemente ahogas un alarido solo por descargar toda esa energía que llevas dentro, a veces es hasta placentero, terapéutico, medicinal…

Es posible que todos en alguna medida, en alguna oportunidad hayamos pasado el límite entre la cordura y la locura, es una línea imperceptible difícil de enfocar, grandes aquellos que vivieron con ella, porque si así no hubiese sido seguiríamos siendo primitivos, porque no habría existido la audacia, la osadía, el riesgo, la valentía, el coraje de enfrentar algo nuevo, eso que esta por venir y que no sabes como plantear.

Se les quiere locos lindos…

Unicelu que????

Un parasito unicelular, eso es algo que sé, una de las pocas cosas que sé aparte de que corre por mis venas reproduciéndose… espero que muy lentamente y con mucha flojera.

Que se demore mucho en llegar al corazón en eso estoy trabajando, tal vez por eso a veces siento que esta roto, partido, quebrado, tiene tantas cicatrices que puede perfectamente ceder al ataque de invertebrados unicelulares si éstos son un ejercito algo masivo.

En teoría que mi corazón manifieste un crecimiento por culpa de ellos podría ser bueno, esto ¿ me haría mas generosa? , ¿ mas noble? , ¿ mas dadivosa? Mientras de apoco pierdo la capacidad de respirar, es como pensar que ahorro mi aire para que los demás lo respiren, filantropía pura.

En el fondo , pero bien en el fondo supongo que no es tan malo, jamás dejare de andar acompañada, es sólo que la compañía no parece la mejor y mas entretenida, yo que soy una persona que socializa con demasiada facilidad encuentro algo excéntrico caminar interactuando con mi parasito, parasito al que ¿tendré que bautizar? ,algo así como bichito, gusanito, culebrita, se me ocurre una cantidad de nombres para este habitante desgraciado que por cierto no tiene la culpa de vivir circulando por mi torrente sanguíneo.

La verdad es que la culpa no la tiene nadie, ni siquiera la desdichada vinchuca que tuvo el privilegio de alimentarse de mi sangre, ya que la pobre infeliz sólo vivió 120 días y por si esto fuera poco los vivió enferma de chagas y de pasadita me lo contagió.

Se que no es una enfermedad muy común , sé también que el nombre suena a algo mas grabe, pero también sé que puedo vivir con ella, luchar para que no se aloje por allí y me haga daño, tengo mas de dos motivos para querer vivir plenamente el resto de mi existencia

Se les agradece la preocupación…

Hoy...

Hoy tenia ganas de escribir sin parar…hoy tenia ganas de muchas cosas que no hice,

Hoy quise devolverme desde la mitad del camino, retroceder…

Hoy sentí muchas cosas durante el día…

El sentimiento principal de hoy fue la rabia…enfocada, encausada, dirigida, encarada…

Mi boca que jamás calla, mi poca tolerancia a la tontera, mis enfoques algo cuadrados tal vez una gran mala costumbre… decir lo que pienso sin filtros…

Hoy sentí que debía hacerlo todo, no dejar nada para mañana porque no era necesario,

Y me angustie al ver que mi tarea no fue tan fructífera… quería mas… seguramente para calmar la rabia que aun tenia dentro.

Hoy …extrañamente no sentí ganas de reír, digo extraño porque eso si que es rarísimo en mi!!

Hoy anduve siempre al límite de una lagrima, luego descubrí una de las razones…

Hoy quise hundirme en un abrazo calido, quería acurrucarme como una niña y olvidar por un momento que ya no lo soy mas .

Hoy quise sentarme a conversar largo… pero el tiempo nunca alcanza para otro jugo o café

Hoy me sentí amada y sentí que amo … y quise por un momento echarme a llorar…

Con amor…

Resistire!!!!!!!

Cuando pierda todas las partidas,


cuando duerma con la soledad,


cuando se me cierren las salidas


y la noche no no me deje en paz.




Cuando sienta miedo del silencio,


cuando cueste mantenerse en pie,


cuando se rebelen los recuerdos


y me pongan contra la pared




Resistiré erguido frente a todo,


me volveré de hierro para endurecer a piel,


y aunque los vientos de la vida soplen fuerte,


soy como el junco que se doble pero siempre sigue en pie.


Resistiré para seguir viviendo


soportare los golpes y jamás me rendire


y aunque los sueños se me rompan en pedazos


esistiré, resitiré...




Cuando el mundo pierda toda magia,


cuando mi enemigo sea yo


cuando me apuñale a nostalgia


y no reconozca ni mi voz


Cuando me amenace la locura,


cuando en mi monera salga cruz


cuando el diablo pase la factura, o si alguna vez me faltas tu...




Attaque 77... esa es la version!!!

Correr el riesgo?

Llega un momento en que desconectar la cabeza del corazón resulta difícil, hay que forzar a uno de los dos a la retirada, y es allí donde aparecen las dificultades, las dudas sobre cual podrá ser la opción correcta, porque de esta decisión podría depender el resto de tu vida.

Generalmente no nos arriesgamos, somos cobardes y preferimos desconectar el corazón, ese músculo en el cual recaen todos nuestros pesares y malos amores, a veces tormentosos, otras furtivos, escondidos, imposibles, violentos, fugaces, apasionados, eternos…

Se pueden mezclar entre si, un amor puede ser eterno e imposible, violento y apasionado, escondido y fugaz, solitario y dolido, podría estar toda la noche mezclándolos , el asunto es…somos capaces de vivirlos sin temor?

A concho, hasta que te roben el aliento, arriesgando todo, comprometiendo todo, apostándolo todo, ofreciéndolo todo…importando la nada si sufrirás, si perderás, si serás feliz, si existe esperanza o si será para siempre?

Pocos se aventuran al peligro y no es porque no les llame la atención… para nada!!

Todos quieren jugar el juego, todos quieren apostar a ganador, pero nadie quiere arriesgarse a perder… es mas nadie quiere perder.

Es por eso que se opta por utilizar la cabeza, el raciocinio, el criterio..es una forma de protegerte para no tener que tomar decisiones, para no tener que sentir.

Ir donde el corazón te lleve resulta casi incomprensible para algunos, es cosa de locos, yo creo que eso es valentía, osadía, yo creo que eso es libertad…

Con muchisimo cariño

Abuela...

Vienes a mis recuerdos tan nítida , tan joven , tan vital que hasta puedo oler esas comidas maravillosas que hacías en la cocina de Lo Espejo en la casona de mi infancia,
Cazuelas, guisos y ese magnifico pastel de porotos verdes que era mi debilidad.

Te veía tan imponente con tu carácter tan fuerte y dominante, tus deseos eran ordenes y tus ordenes se cumplían.

Tus brazos fuertes ( esos que yo herede ) cosecharon todo aquello que alcanzo a dejarnos el tata antes de partir, tus manos blancas sin dudarlo sacrificaban un par de esas gallinas para el almuerzo familiar de fin de semana.

Hiciste de esta familia un matriarcado, marcado por la gran cantidad de mujeres que la conforman, heredaste a cada una de nosotras mucho de ti aunque a veces lo neguemos, tu fortaleza, tu carácter, tu amor por la familia.( aunque tal vez no hubiese sido malo heredar también el pelo rojo de las Altamirano)

Me siento orgullosa de tu herencia viejita, porque las mujeres de esta familia vienen de buena sepa, seguras, luchadoras, decididas, osadas, fuertes, sinceras, honestas y bien hembras como tu…pero abueli…¿por que no me heredaste el gusto por la cocina? Uff me cuesta tanto entrar en ella!!!!

Los almuerzos familiares son casi aquelarres, de cada cinco mujeres hay un hombre
…algunas de nosotras hemos aportado con uno a la familia pero no pidas mas es lo que hay, es un clan de féminas y eso me encanta.

Sabemos que te repondrás, sabemos que saldrás incólume de este paso. Porque eres una mujer sana, valiente, con una energía poderosa, energía que caracteriza a tus hijas, tus nietas, tus bisnietas, aunque solo algunas la hayan descubierto.

Te amamos, te necesitamos , te esperamos…

Tu familia.